Incomoda, sabia?

O foda cara, é que eu te amo, amo mais que tudo, e por isso, por mais que você diga que eu falo demais coisas que eu não devo, eu seguro muita coisa.
Seguro muita coisa que você deveria saber, seguro por não querer te magoar, mas sempre acabo magoando.
Eu sou tão idiota, Deus, por que eu tenho que ser assim? Por quê logo eu?
As vezes eu odeio te amar, e as vezes eu amo te amar.
Só sei que um dia, nessa confusão, nessa coisa de sempre segurar o que me incomoda, um dia eu vou estourar, não sei como, não sei onde, não sei com quem, só sei que um dia, eu perco tudo o que mais zelo.

Doçura, vá a merda

Não sei se foi certo o que eu fiz, não consigo ser chata com ele. (Chata por falta de palavra.)
Não sei ser sarcástica,  e continuar assim, sem pedir desculpas depois, sem dizer que o amo.
Por mais que eu esteja brava, ou irritada, eu sempre vou acabar sendo doce com ele.
O foda é que quando meu dia é uma merda, e eu sei que com ele não vai ser diferente, eu tenho que me afastar dele, mas não consigo.
Que raiva de mim mesma, e agora, depois de ser totalmente seca com ele, vou dizer algo doce.
Infelizmente, não sei viver sem ele.
Infelizmente, eu tenho algo, algum dispositivo, algo totalmente irritante, que me faz querer deixar as outras pessoas felizes, por mais que isso me mate.

Logo eu devo saber o título da minha postagem? Ah vá se foder

Hoje estou em meus dias de tristeza. Até que enfim vieram, estavam demorando demais.
Ou talvez eu que parei de reconhece-la.
Será que tornei-me uma garota tão boba ao ponto de só ter felicidade com ele? Depois de tudo que eu disse, de tudo que passei, de tudo que zombei dizendo que não seria.
Será que me tornei o que eu mais desprezava?
Uma simples garota boba, que chora rios de lágrimas por um garoto, ou que o mundo se torna o paraíso quando estou com ele.
O amor tem o poder de nos deixar idiotas, fazer-nos ser pessoas detestáveis.
O amor nos torna vulneráveis demais.
Ou talvez isso seja somente comigo.
Só sei, que as vezes penso, que teria sido melhor se tivessemos continuado sendo apenas amigos, assim não perderia tanto quanto perdi.
Não me arrependo, apenas sinto falta de tudo, de todos, de mim.

Ah... meus amigos.

As vezes eu me pergunto porque tenho os amigos que tenho, eles são digamos, a pior, mas a melhor espécie.
Hoje eu tenho percebido o porque. Quando estou com eles, me sinto feliz, esqueço de tudo, simplesmente sorrio e faço nossas brincadeiras sem preocupação.
Eles não me julgam, ou apontam o dedo na minha cara, ou me cobram as coisas, simplesmente são legais comigo e fim. Me fazem com que eu me sinta bem, e me dão a companhia da qual preciso.
Quando estou com eles parece que me mudo para um universo paralelo, um universo do qual eu gosto. Eles me ouvem, e apesar de que eu tente não contar as coisas para eles, eu não consigo, confio mais neles do que em que eu deveria confiar.
Amo os amigos que tenho, apesar dos pesares.

Meu Querido

Não acredito muito em destino, não gosto de acreditar. Não quero aceitar o fato de que somos colocados no mundo para seguir um roteiro já escrito por alguém.
Mas fico pensando, será que era mesmo para nós dois ficarmos juntos?
Somos tão diferentes, discutimos tanto por tão poucas coisa.
Você é todo cheio de querer que tudo seja perfeito, e eu simplesmente sigo meus extintos, e faço o que tenho vontade de fazer, sem me preocupar no que isso vai dar.
Você... se preocupa tanto com tanta coisa, que as vezes acaba me dando a impressão errada.
Queria poder te amar, sem nenhuma limitação, mas as vezes eu acho que quem limita as coisas é você.

Merda.

Merda, merda, merda.
De que adianta acordar e falar "não, hoje serei feliz, porque a minha vida é feliz" se é tudo uma merda? Se nada condiz com o que eu quero, com o que eu preciso?
Que merda, QUE MERDA.
Porque as coisas não são diferentes? Porque eu não nasci em outro lugar?
Como faço para mudar as coisas?
A vida é uma merda, a minha vida é uma merda.
Não aguento ficar sem ele, eu realmente não aguento. Mas acho que uma hora terei que abrir mão.
É tudo uma grande merda.
MERDA!

Nostalgia

Hoje resolvi ter meu momento "nostalgia". Tenho escutado músicas que ouvia antigamente.
Eu era tão bobinha, ouvia músicas tão ruins, mas eu era feliz. Como diz aqula velha frase "eu era feliz e não sabia".
Mas ainda não ouvi o que me deixa mal, o que me dá uma sensação tão ruim, logo irei para estas músicas, e me farei milhares de perguntas horríveis, e chegarei a conclusão de que a minha vida, é uma merda, como todos os dias.
Não sou o que quero ser, estou ainda me descobrindo, não vou mais desistir, parar no meio do caminho ou nem começar. Vou pensar nos meus atos de hoje em diante, agora eu quero apenas ser feliz comigo mesma, mesmo que isso seja um pouco difícil.
Felicidade, minha querida, bata em minha porta, aliás, nem precisa bater, apenas entre, preciso de você agora.
Preciso do meu amor.